Zestaw Polisz
149,00 zł
– wysyłka od 10,97 zł
Dostępność: 25 w magazynie
Zestaw ostateczny dla twardego elektoratu „polisza”. Kiedy zakład energetyczny odetnie ci prąd za nieopłacone rachunki, a dostęp do mediów społecznościowych bezpowrotnie zniknie, ten asortyment nadal będzie funkcjonował bez zarzutu.
-
Torba bawełniana: Zwana również torbą ucieczkową. Działa bez konieczności ładowania baterii. Wymiary pozwalają na spakowanie niezbędnego dobytku, gdy zajdzie potrzeba nagłego opuszczenia lokalu. Bez problemu pomieści zapas świeczek na bezprądowe wieczory oraz resztki godności.
-
Kubek ceramiczny: Zwykła kranówka pita w całkowitych ciemnościach smakuje w nim jak ostateczny triumf nad systemem bilingowym. Gruba ceramika zapewnia stabilność, której trwale brakuje w twojej płynności finansowej.
-
T-shirt Oversize: Odzieżowy tryb offline. Namacalny dowód właściwego postrzegania rzeczywistości. Konstrukcja materiału skutecznie chroni przed chłodem, gdy za zaległości czynszowe odłączą ci również centralne ogrzewanie.
To nie jest standardowy asortyment reklamowy. To pakiet przetrwania. Jak zbanują mnie na amen, a ty dostaniesz Alzheimera, będzie ci przypominać o naszych wspólnych, żenujących momentach.
Specyfikacja techniczna
- Technologia nadruku: DTF (Direct To Film, nie mylić z Down To F#ck)
-
Konstrukcja: Odzież typu unisex z krótkim rękawem o kroju OVERSIZE
-
Materiał: 100% bawełna zgrzebna, dzianina jersey.
-
Gramatura: 220 gsm. Gęsta struktura włókien zapewniająca realną izolację, radykalnie odmienna od półprzezroczystych wyrobów o grubości papieru śniadaniowego wprost z Bangladeszu.
-
Krój: Konstrukcja z obniżoną linią ramion, które zostały dodatkowo wzmocnione taśmą silikonową w celu utrzymania formy. Okrągły dekolt wykończony ściągaczem.
-
Certyfikaty: Zgodność ze standardem OEKO-TEX 100 oraz certyfikat PETA-Approved Vegan.
OVERSIZE WARNING!
Produkt posiada intencjonalny, pełnoprawny krój oversized. To kluczowa informacja. Jeśli nie jesteś przywykły, to śmiało bierz rozmiar mniejszy niż zwykle.
Instrukcja konserwacji
Aby nadruk i struktura bawełny przetrwały próbę czasu, wymagane jest stosowanie się do podstawowych praw fizyki i zaleceń produkcyjnych:
-
Pranie: Maksymalna dopuszczalna temperatura to 40 stopni Celsjusza. Odzież należy prać wyłącznie odwróconą na lewą stronę.
-
Prasowanie: Prasować wyłącznie na lewej stronie.
-
Suszenie: Całkowity zakaz używania suszarek bębnowych.
-
Chemia: Kategoryczny zakaz wybielania oraz prania chemicznego.
Publikacja opinii jest równoznaczna z bezwarunkową akceptacją Regulaminu oraz przeniesieniem majątkowych praw autorskich do dodanego tekstu.
Może spodoba się również…
-
Koszulka Polisz
73,00 zł Wybierz opcje Ten produkt ma wiele wariantów. Opcje można wybrać na stronie produktu
Pe_wee –
Przecież to jest tak okropny zestaw, że nie jest w stanie w żaden sposób poprawić mojego zjebanego życia
Patryk –
Ten zestaw miał być modowym manifestem, ale wyszedł bardziej jak list pożegnalny mojej reputacji. Po pierwszym wyjściu w nim sąsiedzi zmienili klatkę, pies przestał machać ogonem, a LinkedIn wysłał mi wiadomość „czy wszystko w porządku?”
Bonimoni –
Stara powiedział że jak ubiorę to nawet wycieraczkę mi wyszarpię bo wstyd.
KW –
Nie mam ani kariery ani godności więc nie czuje za bardzo różnicy w życiu z zestawem lub bez.
P.s. Som rzułte?
Kris –
Kazał to robie ⭐️⭐️⭐️⭐️⭐️
Facundo Arana –
Pachy w tak olśniewająco białym tiszercie zaraz zżółkną, jasna torba zszarzeje od kartofli. A ić pan! Przynajmniej kubek jak znalazł do baru mlecznego akurat ma maślankę dobrze schłodzoną. Brać, pytań nie zadawać! Już nigdy nie będzie takiego lata!
Krzywy Benis –
Jakość koszulki niczym szmata Kukiz, nie myć podłogi bo może pobrudzić. Reszta do spalenia ekologicznego podczas kolejnych wyborów żułtego.
Art –
Żeby zrujnować sobie reputację będę nosił bez satisfaction i pił tylko z lemonem.
MK –
Bardzo ładny zestaw. Nie rób więcej.
Moniczka –
Bank sam z siebie zrobił mi chargeback za ten zakup.
D. –
Chuj ci w dupe nygusie.
Łukasz NLC –
Wyszedłem raz w tym zestawie. LinkedIn zmienił status na otwarty na wszystko, sąsiad zasłonił firanki, gołębie przestały zasrywać mi balkon, teściowa przestała się przyznawać do pokrewieństwa i zaczęła mówić do mnie per Pan, żona idzie kilka metrów przede mną, dzieci proszą, żebym nie podwoził ich pod szkołę i broń Boże nie odbierał, a pies na spacerze cały czas saneczkuje dupą po asfalcie… Zestaw skutecznie zrujnował moją reputację, karierę i resztki godności. ⭐⭐⭐⭐⭐
K. –
Niczego nigdy nie wygrałam, jestem życiowym przegrywem, więc już bardzie zrujnować się go nie da. Pasowałby mi idealnie…
Pedro –
Kariera? Resztki godności? Czy ich utratę można by chociaż z kimś skonsultować? Bo jeszcze gdy chodziłem do podstawówki, to był tam taki Paweł, i ja jechałem na rowerze, i go spotkałem, i potem jeszcze pojechałem do biedronki na lody, i po drodze do domu wtedy jeszcze, już do domu pojechałem..
Graf Ramolo –
Lol typ zrobił konkurs na Instagramie żeby mu wystawiać pięć gwiazdek i pisać śmieszne opinie. Ale nie ze mną takie numery za pracę kreatywna to mi się płaci i to nie w kubkach czy torebkach a od opinii są boty. Ale zest bym przygarnął.
_nb.13 –
Ten zestaw nie zrujnuje mojej kariery ani resztek godoości, gdyż nigdy go nie użyję.
_nb.13 –
…poza tym nie mam kariery ani godności
Dziewogrzmot –
Może i drogie, ale za to zrobione byle jak
Nis,bkmd. –
majajarentow@gmail.com
Olimpia Szuwar –
Wysokiej klasy bawełna znakomicie chłonie łzy starej panny, bez podrażnienia kurzych łapek. Śnieżna biel podkreśla wszelkie przebarwienia i niedoskonałości cery. Torba zgrzebna i pojemna, akuratna na sprawunki z bazarku. Kubek trochę za mały na sztuczną szczękę ale bokiem wchodzi. Rano popijam z kubka tabletki na złamane serce. Podsumowując – ujdzie w tłoku
Marjush –
Podoba się dla mnie ale nikt mnie nie uwieży.
Elizeusz Tomahaft –
Kiedy w tej koszulce zobaczą mnie tak turboprawaccy że aż proputinowscy współmieszkańcy mojej miejscowości, otrzymam interwencyjny wpierdol, zostanę ekskomunikowany przez księdza proboszcza i dostanę zakaz robienia zakupów w jedynym w okolicy sklepie spożywczym, przez co będę zmuszony na czas pokuty żywić się darami natury oraz przetworami z piwnicy przygotowanymi na czas specjalnej operacji Putina w moim regionie.
Jaro –
A na co to komu potrzebne? Czy ty katolik? Może i można jak na bardziej, a jak, i bardzo k*rwa dobrze. Człowieku, czy ty normalny, czy walnięty? Panie, miej ten kraj w opiece. Czy to wygram? A Ch*j wie. Nie udało mi się, życie zmarnowałem.
Jajaro –
Moja kariera skończyła się w dniu, w którym zobaczyłem ten zestaw. Najpierw usłyszałem: „A na co to komu potrzebne?”. Później ktoś spojrzał na torbę i zapytał: „Czy ty katolik?”. Nie wiedziałem, co odpowiedzieć, więc odparłem: „Może i można jak na bardziej, a jak.
To był błąd.
Kierownik patrzył na mnie przez kilka sekund, po czym powiedział: „Człowieku, czy ty normalny, czy walnięty?”. Wtedy zrozumiałem, że awans właśnie odjechał w siną dal.
Gdy wszedłem na zebranie w koszulce z tego zestawu, w sali zapadła cisza. Ktoś westchnął: „Panie, miej ten kraj w opiece”. Klienci zaczęli wychodzić, współpracownicy udawali, że mnie nie znają, a ekspres do kawy chyba sam się wyłączył ze wstydu.
Teraz siedzę i zastanawiam się: „Czy to wygram?”. A ch*j wie.
Jeśli wygram, dostanę drugi taki zestaw i pogłębię katastrofę. Jeśli nie wygram, zostanę tylko z traumą.
Podsumowując: nie udało mi się, życie zmarnowałem. Godność przepadła, kariera legła w gruzach, a ten zestaw został jedynym trwałym osiągnięciem mojego dorosłego życia które i tak zmarnuje. I bardo k*rwa dobrze.
Anna Wiśniewska –
Koszulka wygląda jak merch zespołu, który rozpadł się po pierwszej próbie. Torba sprawia wrażenie, jakby ktoś wpisał w generator grafik „Rolling Stones, ale żeby prawnik nie zauważył”. Kubek natomiast idealnie nadaje się do picia kawy podczas zastanawiania się, gdzie w życiu wszystko poszło nie tak.
Ocena końcowa: zestaw idealny dla osób, które chcą, żeby ich znajomi zadawali pytania, na które nie da się sensownie odpowiedzieć
jp3 –
to powinno być zabronione, przecież w tej koszulce Jan Paweł Trzeci jebał małe dzieci.
Pioter –
Z tym zestawem dostaniesz gratis na gębie pypeć Janusza Kowalskiego większy niż powiększony lewy cyc Marinanny.
(PS. Zawsze chciałem wziąć udział w konkursie talentów, ale zawsze się wstydziłem)
Piotrek –
Ten zestaw to kompletne bezguście a że ja jestem człowiekiem bez gustu to idealnie będzie pasował do mnie.
RomanKarmnik –
Zestaw jaki jest-kazdy widzi. Nie jest to czarne na czerwonym jedzie po zielonym, tylko po białym. Oczami wyobraźni widzę siebie w tym tiszercie, z torbą na ramieniu defilującą z kubkiem po mieście, oczywiście pełnym i niewylewajacym się, niczym u Juliana z “Chłopaków z baraków”.
JP2137 –
Nie mam zestawu – godności też nie. Zestaw za mało rzułty.
Upa –
tobiaszjeremiasz@gmail.com
kuba_slonka –
Zestaw-srestaw.
Jeszcze nie kupiłem a już żałuję.
Jacek –
Ten zestaw nie zrujnuje mojej kariery. On ją zastąpi. Od teraz będę „tym gościem od jęzora na torbie”. Nazwiska nikt nie pamięta.
Elijareli –
Nie posiadam kariery ani godności – dawno mi upadły, więc zestaw niczego mi nie zrujnuje. Za to podkreśli moje jestestwo. Niech się gapią i żałują, dziady.
Brajanusz –
Spytałem chatgpt o ocenę tego zestawu, ale odpowiedzi były tylko rzułte.
luma_nokta –
srak
Sylwia Jot –
Wyobrażam sobie sytuację,w której jestem zmuszona odziać się w ten zestaw i czuję automatycznie,że dostaje depresji . Godność spada tak nisko i wraz z moją mordą ciągnie się po tafli chodnika. Wolę tak niż pokazywać się w tym na ośce . Kariera automatycznie przepada. Ludzie patrzą i niewierzą jak wielkie bezguście żyje na tym świecie . Dodatkowo kawa sama siper….ala przed tym kubkiem . Torba na marakasy nie ogarnia . Dildo wystaje . Życie zmarnowane w momencie zetknięcią się z materiałem . Nie ma już ratunku
Kasia Chmura –
Żałuję, że w ogóle chce go wygrać. Jednak gdy go posiądę będę już na 100% wyglądać jak przegryw!
Mścichuj –
rufjanman@gmail.com
Wiktor –
Uważam, że jako osoba, która raz na pół roku pojawia się na polisz.to idealnie reprezentowałaby polisz.to w offline!
Kubix –
Kariery nie mam, godności też już nie. Ale mogę mieć najlepszy z najlepszych zestaw Polisz od polisz.to wykonany na najwyzszej jakości materiałów niczym odzienie naszego Papieża Polaka Jana Pawła II, nadające prestiżu i luksusu w miejscu gdzie go nie ma, tak jak cudowne relikwie świętego Jana Pawła II które Dziwisz kardynał wynosił na piedestał aby one rozświetlały nam drogę, tak i tu można zaznać świętości na ziemi.
mkkofein –
Ni chuja go nie chce, ale gwiazdkuje dla zasiegow
Ola –
Nie mogę nic na to poradzić, ale od jakiegoś czasu śnią mi się erotyczne sny związane z właścicielem tego konta i nic na to nie mogę poradzić
Marcin Jesionek –
Jak w tym wyskoczę to dziewczyną wypierdoli mnie z mieszkania, “mojego” po czym pójdę sie pokłócić z resztą rodziny, która mieszka niedaleko i zostanę szczęśliwym bezdomnym z tym zacnym zestawem ! ELOOO
Edwin Kolanko –
Ów zestaw poskutkuje tym, że zostanę wymeldowany z miasta wojewódzkiego i karnie relegowany do powiatowego. Resztki godności kiwają mi nucąc arrivederci.
Te rzecz to elegancja na miarę borów tucholskich. Szyk godny Paździochowej. Oldmoney tylko że bez money i raczej new. Pozostanie mi tylko wyraz pogodnej agresji na twarzy
Edwin Kolanko –
Zestaw poskutkuje tym, że zostanę wymeldowany z miasta wojewódzkiego i karnie relegowany do powiatowego. Resztki godności kiwają mi nucąc arrivederci.
Te rzecz to elegancja na miarę borów tucholskich. Szyk godny Paździochowej. Oldmoney tylko że bez money i raczej new. Pozostanie mi tylko wyraz pogodnej agresji na twarzy
maxomalny –
I tak mówią o mnie, że jestem menelem, więc taki zestaw nie popsuje mi opinii nic a nic.
Ukasz –
Żona kiedy zobaczy torbę, zapyta czy nadal ją kocham. Córka narysuje rodzinę i zabraknie na niej jednej osoby. A jak będę pił kawę z tego kubka sam, gdzieś, o 3 w nocy, pomyślę, że nie było warto. 5 gwiazdek z góry, bo wiem, że dowiezie marzenia.
tomasz.k.szymanski –
Jakość podła, design brzydki i w dodatku drogo
Dawid –
Halo, jeśli ktoś to czyta to znaczy że zdechłem z upałów, nie wiem gdzie to piszę, trzymajcie się tam wszyscy, nie wiem o co chodzi.
Ross_Pierre_Doll –
Na chuj mnie ten zestaw?